Fake Vuitton

por Marina Santa Helena em April 3rd, 2008

Gente, tô para ver acontecer com a Louis Vuitton, o mesmo que aconteceu com a Gucci no início dos anos 90, quando a marca bebeu todas, começou a vender licenças de produtos a torto e a direito e quase acabou na rua da amargura.

Para vocês terem uma idéia de como a coisa estava feia, tinha até papel higiênico oficial da Gucci!

Tudo bem que a Vuitton não tem tantos produtos licenciados como a Gucci tinha naquela época. Mas o que fazer quando milhares de chineses mulheres histéricas (e bregas) do mundo inteiro resolvem pegar a clássica logo e enfiar em todo tipo de coisa fake? Hoje cerca de 90% dos produtos que ostentam o LV são falsos.

Eu nem sou entusiasta da marca, nem nada, mas penso nos de 150 anos de tradição em produtos exclusivos, e sofro quando encontro Vuittons em cada ponto de ônibus. Porque marcas de luxo só sobrevivem se forem para poucos e nem todo mundo consegue identificar um produto falso.

Funciona assim: tem 3 milhões de pessoas que querem (e podem pagar por) bolsas Louis Vuitton? Tudo bem, serão colocadas no mercado apenas 500! Quando a senhora super-socialite repara que todo mundo tem uma (falsa ou não), ela fica de mal-a-morte com a marca. Sacou?

É o começo do fim do L-U-X-O. E, uma vez iniciado o processo, pode ter certeza que você vai all way down até o L-I-X-O.

Assim, meu amor, nem São Keith Richards dá jeito!

Eu não acredito que fizeram uma continuação disso!

por Marina Santa Helena em March 19th, 2008

Todos vocês já devem ter ouvido o ditado: errar é humano, mas persistir no erro é burrice. Por isso, tem coisas que simplesmente não deveriam ter continuações.

Naquela época em que você ainda achava o máximo passar as tardes vendo as peripécias da Professora Helena e a tchurminha firmeza de Carrossel, tudo era lindo, tudo era infância, as tarde eram feitas de chocolate e algodão doce. Collor era o presidente e, para mostrar o quanto era bom moço, pegou a Professorinha no colo pela mão e subiu a rampa do palácio do planalto. Alguns anos depois, como o impeachment já anunciado e a galerinha cara-pintada ao berros na rua, eis que surge o Carrossel das Américas. Versão über caça-níqueis da novela.

Ninguém mais queria saber, ninguém mais tinha paciência, e claro, foi um fiasco.

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Na mesma época, talvez até um pouco antes, sábado a tarde era sagrado. Nada de Caldeirão do Huck, minha gente, nãaoo…o que bombava nos finais de semana era Barrados no Baile. Todo mundo queria saber quem ia tirar a virgindade da Kelly ou qual a próxima vítima conquista do bonitão do Dylan.

Hoje, em pleno ano de 2008, eis que algum produtor gênio pensou “Ahhh, era tão legal, por que não fazer uma continuação?”.
E fez. O piloto já está pronto e me pergunto o que vai acontecer. Terão as patricinhas virado socialites empunhando solenemente seus dry martinis? Terá Steve se transformado em um trintão barrigudo que dá cavalo de pau em sua Harley por Beverlly Hills?

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O ponto que me levou a recapitular essas porcarias é que outro dia e me deparei com uma mulher adulta, com pés minúsculos, calçando esse troço:

Comecei a me indagar sobre o final dos tempos. Não que as Crocs pecisassem dessa versão Law Kin Chong para serem consideradas o sapato mais fei-do-mundo, mas Hello Kitty?

Sério Hello Kitty? Não fode, né?

Passa um pouco dos limites, mas fica ainda pior quando você descobre eles têm designers inspiradíssimos, capazes de fazer isso:

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Moral da história: Nunca assista Rocky VI.