Happy Halloween, pra você também

por Marina Santa Helena em October 31st, 2007

A primeira vez que fui à uma festa de Halloween foi também meu primeiro blind date (combinado pelo IRC) e a primeira vez que saí à noite, para um lugar considerado buátchi. Eu tinha uns 12 anos, era festeenha de curso de inglês e eu não tinha idéia de com que roupa ir. As regras eram claras: se não for de fantasia, vá de preto. Tá certo que eu era uma criança, corriam meados dos anos 90 (com a moda de mechas loiras no cabelo, lembram?) e era uma FESTA À FANTASIA, mas nem por isso tive a falta de noção ir de bruxa, vampira, diaba ou múmia. Pensei, pensei, pensei, rasquei umas 3 meias-calças pretas, talvez na intenção de ir de zumbi-porno-Courtney Love, mas o look não convenceu. Resultado: o bom senso me obrigou a ir de preto, basiquérrima.

Não me perguntem sobre o blind date. Um dia conto tudo sobre isso. Só posso adiantar que naquela época as câmeras digitais eram raríssimas, logo, nunca tinha visto o sujeito, que não demorou a chegar vestido de caveirinha…

Doeu.

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Hoje, que o mundo deu mil voltas e a Internet já pagou com juros as decepções que tive na época de IRC, o adjetivo basiquérrima não se aplica mais au meu nível de peruísse. Quando penso em festa à fantasia me vem à cabeça coisas mirabolantes a lá Clóvis Bornay (oh, sim! ele é hiper-halloween, mais até do que carnaval). Plumas, paetês, mil frescuras, super elaborações…

Até o momento de decidir: iria mesmo é de Alex Owens, aka Señorita What a Feeling. (mas de calças, néam)

Aliás, beibe, o Americam Apparel tem idéias ótimas de fantasias, para você nunca mais ter que sair por aí vestido de elfo ou bruxinha tosca por livre e espontânea vontade.

Umidificação

por Marina Santa Helena em October 24th, 2007

Já tinha ouvido falar que as Katylenes Beezmarckys, do falecido Papel Pobre,  tinham migrado para o Petiscos. Mas só ontem encontrei fragmentos do glitter katylênico por lá.

É que postaram   essas fotos  de Marc Jacobs, fazendo pliê e em pose de “peraí que vou trocar a lâmpada”. Katy, toda umidificada se debate no caixão.

Só não gostei da cor de Victoria Beckham frango assado da pele do moço, mas o olhar de  mecânico-afetado nas últimas fotos tá oooutémo.

Achei justo, digno e de um up-grade sem tamanho, para quem era assim:

Não sei para quem ele vendeu a alma,  mas melhorou MUITO.

Meme da página 161

por Marina Santa Helena em October 23rd, 2007

O meme da página 161 rodou, rodou e chegou aqui, indicado pela Rachel Juraski do blog Eu Gosto de uma coisa Errada. Para quem não sabe, as regrinhas básicas dessa lição de casa são as seguintes:

1ª) Pegar um livro próximo (PRÓXIMO, não procure);
2ª) Abrir na página 161;
3ª) Procurar a 5ª frase completa;
4ª) Postar essa frase em seu blog;
5ª) Não escolher a melhor frase nem o melhor livro;
6ª) Repassar para outros 5 blogs.

Então tsá.

Primeiro preciso dizer que este o primeiro meme do qual eu participo e que estou muito emocionada e feliz e blá blá blá…

…e que gostaria de agradecer à Rachel pela indicação, e também à pessoa que iniciou o meme (não faço idéia de quem seja), ao meu pai, à minha mãe, ao meu marido, ao Sebo Empório das Letras, à biblioteca do SENAI, à Tia Cristina, responsável pela minha alfabetização, e finalmente a você, que não tinha nada a ver com a história e agora está aqui dando ibope para as minhas besteiras.

Vamos à tarefa:

Fui procurar o livro mais próximo e me deparei com uma pilha de livros de metodologia que preciso ler para entregar um trabalho no próximo sábado. O primeiro que peguei foi A Arte da Pesquisa e a quinta frase completa da página 161 diz:

“Mesmo quando sua afirmação, sua evidência e seu fundamento são verdadeiros, seu leitor ainda poderá rejeitar seu argumento como inválido se a relação entre eles for infundada - e o que conta na pesquisa de qualidade não é simplesmente a aparente veracidade de suas conclusões, mas a qualidade do raciocínio que o levou até ali.”

Beem, esse não é lá meu livro de cabeceira, mas a frase faz todo o sentido.

Nunca pensei que fosse dizer isso, mas estou amando metodologia científica. Acho que isso se deve ao fato de minha professora ser chiquéeeerrrima (ela usa MSN, manda e-mail todos os dias, faz ioga, doutorado e já foi à Belém). Ces´t hypercool, como já diria Sylvain Justum.

Ah, agora tenho que passar a bola para outros 5, néan? Vejamos…

Não sei se todos vão responder, mas vamos lá:

1. Ian Black, meu amo e senhor, do Enloucrescendo.

2. Juliana Alves do Azar o seu, Querida.

3. Dani Dias, do Quarto e Buteco.

4. Rebeca de Moraes, do Modos de Moda.

5. Doda, do Bloda.

D-I-V-I-R-T-A-M - S-E !

(A propósito, estou lendo Plexus, do Henry Miller. E vocês?)

Desensebator anti-Poodle

por Marina Santa Helena em October 18th, 2007

Já repararam em algumas meninas que usam o cabelo cheio de bozzano-cremeparapentear-sebo ou seja lá o que for, em uma tentativa infeliz de domar as madeixas? Para completar a desgraça elas ainda molham e prendem tudo com um elástico. A cabeça fica com aquela aparência maravilhosa, entre um capacete e um refletor.

Tenho COISAS no estômago quando vejo isso. Dá vontade de dar um mata-leão na Jobilene e sair bagunçando o cabelo até que ele adquira uma forma mais apresentável.

Gente, é sério se você é uma mulher racional e quer ser minimamente bonita, não faça isso jamais, em tempo algum, nem se seu cabeleireiro disser que é tendência.

Dá caspa e, como diriam lá na minha terra, também dá quirana (uns nozinhos pretos no meio dos fios).

E não adianta usar a desculpa de que tem o cabelo ruim, volumoso e isso e aquilo. Ruim é a forma como você trata o pobrezinho. Eu mesma, naquela idade em que todo mundo fica feio, mal-educado e cheio de espinhas, já fiz essa besteira e afirmo com segurança: se você já passou dos 14 anos, se seus hormônios já deram um equilibrada e se já superou todos os problemas de auto-estima, não tem por que fazer o patinho feio grudando os cachinhos no cerebelo.

Apesar de existir muita gente horrenda nesse mundo, sou da opinião que se embaranga quem quer. Você se entope de Big Mac e engorda. Você não passa hidratante e sua pele vira o sertão nordestino. Você prende o cabelo molhado-melecado e fica com cara de chapista do Mr. Lanches. Simples assim.

Não pense que para melhorar a situação precisa bancar a Donatella Suzana Vieira e gastar um fortuna na bee cabeleireira. Soluções simples como soltar os cabelos, não pesar a mão em produtos leave in ou usar um xampu melhorzinho já ajudam.
Particularmente, não tenho um produto milagroso para indicar. Mudo de marca de acordo com o grau de bad hair day. A dica é procurar sempre produtos mais concentrados e específicos para seu tipo de cabelo. Também tem que prestar atenção em coisas que já “viciaram” seu cabelo como aquele Seda Ceramidas xampu ou Neutrox condicionador que você usa 3x por dia há10 anos (não dá, né?).
Não que você não possa se fixar em uma marca ou linha, mas a coisa é ter sempre várias opções. Eu mesma tenho sempre um Elsève basiquérrimo no estoque (fica um de cada cor…adoro). Já usei quase todos e prefiro um de embalagem amarela, anti-quebra; quando lançou um rosa, que era para brilho, eu confesso que fui convencida pelos cabelos lindos da modelo no comercial, e também comprei. Esses dias mesmo vi por aí que a L´oreal lançou um movimento chamado Liberte-se do Elástico para divulgar uma nova família de produtos que promete controlar o volume.

Então, perca o medo, você VAI soltar os cabelos e nunca mais terá que sair assim:

Agora está nas suas mãos desembarangar. Queime aquele elástico para dinheiro que oprimem sua moldura, jogue o Kolene pelo ralo, desensebe os fios, arrume produtos decentes e deixe seus cachinhos terem vida própria.

e prometo que dessa você não vai acabar assim:

Pretice

por Marina Santa Helena em October 15th, 2007

Eu devo ser alguma espécie de alien, porque só hoje descobri que a mulher multi-uso Preta Gil tem uma coluna no EGO.

Vocês sabiam? É. Eu não. E era feliz na ignorância.

Depois de ver essa wanna be Nicole Richie terceiro-mundista exibir “suas carne” na sapucaí, dar selinho em deus e o mundo, abalar a história do Photoshop…. a Preta tem uma coluna.

E olha o que pesquei por lá:

O que me impressionou foi a ausência de pretos no show do Akon. Vocês podem pensar: ‘lá vem a Preta querendo dar uma de politizada’. Mas é a realidade, gente!!!!!
O cara, o maior negro lindo, cheio da grana, cantando umas músicas que podem até nos fazer dançar, mas não faz ninguém pensar. A garotada cantando, sem saber o que ele está dizendo, “I wanna fuck you!!!!!”

Fiquei puta mesmo!!!!!!! Mó hipocrisia. Onde estavam os pretos?????? Alguém sabe me responder?Os pretos pobres das periferias, das favelas, não têm R$150 pra pagar num show de um gringo!!!! Pro funk, o samba, o pagode eles têm!!!! Até a MPB já fica complicado!!

Hãan?

Com licença, mas o que aconteceu aí? Ela queria falar mal da falta de pretos, da pobreza ou das músicas que não fazem pensar? Alguém me conta.

Porque, assim … quem sempre trabalhou na vida e apesar disso nunca terá R$ 150 para pagar um num show não é exceção, é regra.

Qual a porcentagem de brasileiros que pode ir assistir um show da Beyoncé (grande poeta das letras politizadas) em NY e voltar no dia seguinte? Pior que isso quantas pessoas nem mesmo têm a grana do “funk, samba ou pagode”?

Pretos plastificados e ricos de nascença não tem hoje, Sra. Malcom X, passa amanhã.

Aproveita e lava essa chapinha ensebada no caminho.

Sexy